《創業跌撞日記》曾經的國考生告白：我只是想擁有一點不那麼卑微的穩定

那是一段快被生活推去極端的日子。

當時我曾經待在一間薪水發不出來的公司，曾經差點走上法院告老闆的路。
原本已經對設計產業的壓榨疲憊不堪，身兼平面設計和專案管理，薪水卻像兼職一般微薄。

為了給自己一次機會，我前往基隆職訓，當時正值疫情爆發時期，結果比起技術的學習，宇宙給我出的考題依然是人際界線與面對直覺的問題。我從職訓結業後，由於產業的特殊性，南部相關產業的機會並不多，而我也厭倦於回到多工壓榨的設計產業，我也漸漸懷疑：是不是這行真的沒有未來？

我腦袋像是被水泥磚敲了一樣，突然轉向考公職，我不想再被批評"不穩定"。至少國家不會欠薪，至少有穩定、有保障。

我想要遠離「身兼多職被當理所當然」的職場結構，也想從懷疑自己的手作副業中逃離。

我停下了創作，全職補習、關掉社交媒體和網路、每天把自己鎖在圖書館8小時。

認真執行，日復一日啃法條看函授、 寫筆記、 刷題庫與練申論，唯一喜歡的只有政治學——因為政治即生活。

但我也知道我討厭看立委打架的那一面，這份熱情只是剛好而已，不是熱愛。

身體開始出現警訊：壓力大到反覆帶狀皰疹、賀爾蒙失調停經體重上升、情緒暴躁、差點重回吃抗憂鬱藥物的路上，

但我還是咬牙給自己兩年停損期。

最後落榜，差1.2分。

有人說再撐一年就會上，但我卻開始懷疑：這是我想過的人生嗎？

我看到新聞上越來越多公務員自殺的消息，更多沒被報導的職場困境，考生群組裡充斥著失望與絕望。

我想起自己是因為害怕他人評價和社會的閒言閒語而走這條路，不是因為熱情。

對我來說，這樣的動機太薄弱了，撐不久。

那兩年，我的靈魂被壓縮到黯淡無光。

可是我還是很慶幸試過——因為至少我試過了。

那些艱澀的學科，的確讓我變得更能思考，面對人生也更有邏輯與結構。

那段封閉的時間，也讓我學會與自己展開靈性對話，

看清楚誰才是真正在乎並了解你，願意支持你做真正想做的事的人。

而誰才是消耗你能量的關係。

我也真正理解了：如果工作的唯一意義只是「錢」，我可能撐不了多久。

我需要熱情，需要意義，那才是我真正的燃料。
而我也終於誠實地承認，我還是想做與「美」有關的事情。
不是為了任性，而是為了不讓自己再在別人的期待裡活得卑微。

我不想再強迫自己適應體制，也不想再為了別人口中的穩定慢性自我消磨。
我必須承認自己沒辦法當個傳統意義上溫婉乖順的女生，
我一直都很叛逆和固執，並且有很多自己的想法。

我還是想回到這條道路，哪怕很慢、哪怕不穩定、哪怕大環境不友善——我還是渴望。
台灣的藝術設計環境的確還不夠尊重專業，
但我想成為那個「繼續留在這裡努力找出路」的人之一。

延伸閱讀-2025：我決定不再留在舊系統

✦ ∴ crescere per iterationes ∴ ✦
→ Growth happens through missteps.
→ 跌撞中，我們正在成長。
── ・ 蒔時之語・楠蒔 ・──