《碎片整合日記》當我決定不再演出：從家庭劇場中退出的那一天

01｜我病了，也清醒了

這幾天，我病得不輕。發燒、鼻竇炎、感冒、發炎、腹瀉，甚至短暫失語。

身體彷彿在替我排出那些多年來無法說、不敢承認、不被允許表達的情緒與傷痛。

我知道，這不只是病毒的侵襲，而是身心聯手發出的警訊——

多年來在家庭中「乖乖配合」所堆積的壓力，終於崩潰。

我累了，那種從骨髓深處滲出的疲憊感，讓我無法再撐下去。

我開始封鎖父母，退出家族群組，關閉他們觀看我創作的一切管道。

我不再允許他們用「轉發一下」、「有空再幫你問問看」這種輕描淡寫的姿態，

站在光與愛的邊緣，假裝支持我。

他們總是在模糊地帶徘徊，一邊沾著我的光，一邊壓抑我從小到大的委屈。

在我抑鬱崩潰的時候，他們只是覺得我是個麻煩， 會丟他們臉面。

我爸只是冷冷地讓我把停掉的抗憂鬱藥物再吃回去。

他們不知道的是，離開他們身邊的我， 已經很久不需要吃藥了。

只有回到他們身邊會讓我發作，但他們從來不想承認， 

我從國中開始到至今積累的自我傷害行為都與他們相關。

一旦承認，他們就必須面對過去到現在對我造成的傷害，

不能再對外假裝自己是沒問題的父母了。

我不想再讓任何人以為，我創業所用的資源與設備，是他們提供的。

不是的——這十年來，我一步一步靠自己賺錢、添購設備、累積起來的。

是靠我白天上班、晚上接案，接到差點視網膜病變的辛勞換來的。

考公職時，補習費用都是我自己支付的，

他們只願意「施捨」一點只夠吃飯的生活費。

只是因為這個身分聽起來穩定、符合他們的期待，還能替他們加分、拿去炫耀作為社交籌碼。

但我早就看出，他們付出得很為難。

後來，我寧可自己去打工，也不想再被這種「恩情」綁架。

我知道，他們從來沒有真正理解過我在做什麼，也從未試圖理解。

對他們來說，衡量價值的標準只有一個：

妳賺多少？能不能拿來炫耀？

妳可以好， 但不能比弟弟們過得更好。

我不再配合這齣從來沒有公平過的戲了。

02｜家庭劇場的角色分配：我只是個道具

在那個家，我一直被安排扮演那個「看起來沒問題」的長女角色。

總是溫柔、懂事、有禮貌——表面完好無缺，實則早已被排除在所有資源與遺產的討論之外。

雖然我早就明白自己不被真正計算在內，他們卻仍希望我繼續裝傻付出。

繼續微笑，繼續接住那些他們不想碰、不想承擔的責任與情感需求。

我越退讓，這個家越沒有我的位置。

等到需要我回去乖乖演好一個擺設，這個位置勉強暫時有了。

但其實我已經不需要也不想要了，

這是沒有任何事前溝通最後強塞給我的結果，並強行˙要我接受。

他們的安排充滿防備與算計，

可能以為我會看不懂?又或者以為我會乖乖忍下。

這種操作是一邊把我當外人剝奪權利，但同時還是要聽話盡義務。

我媽知道我們的政治立場並不相同。

我從未挑明，因為那是我最後留給她的體貼與尊重。

但她仍選擇在家庭群組裡，分享我絕對無法認同的交流活動——

明知我會看到，卻刻意而為。

那對我來說，不只是無知，而是一種試探。

一種踩線的動作，一次冷眼的實驗，測試我還會不會忍讓、還願不願意裝作沒事。

但我已經沒有底線可以被試探了。

她早已把我的感受踩碎，丟在地上，

再用她需要的劇本重新編排我，重新利用我。

我明白了，在這齣家庭劇場裡，我從來不是真正的角色，只是一個可用來展示與交換的道具。

03｜我退出，不吵不鬧，但我很清楚

我沒有吵鬧，也沒有上演任何戲劇性的場面。只是冷冷地轉身，把我的網路世界，變成他們無法觸及的領域。

他們不是不懂，而是選擇裝作不懂。因為一旦承認我真正的憤怒與抽離，就得正視他們自己的失敗與自私。

我不想再浪費力氣去說點什麼。他們的人生早已定型，而我正在用盡全力，打開屬於我自己的新宇宙。

這不是報復，也不是叛逆，而是一種必要的生存抉擇。

04｜品牌是我未來的孩子，不是拿來還債的工具

今年，我重新理解了自己為什麼要做這個品牌——
它對我而言，不只是創業計劃，更像是我未來的孩子。

在一個我從未被好好對待的生命歷程中，我選擇親手打造一個品牌，作為對未來生命的承諾與修補：

• 愛而不掌控：讓作品自由生長，而不是變成被他人用來證明自身價值的工具。

• 自由而不放任：每件作品都有清楚的界線與意圖，像是一場場靈魂守護的儀式。

• 平等而不失引導：我不想高高在上地說教，只願成為陪伴與共同探索的存在。

• 探索內在，而非壓抑真我：品牌與創作，是讓情感流動的容器，而非迎合市場的壓抑機器。

我的作品，是靈魂得以自由呼吸後的產物。
它們誕生於修復，也承載著祝福。

05｜成為自己，是一條需要切割的路

我在做的，不只是創業。
而是一場靈魂的修補。

我不是單純為了賺錢，而是為了讓創作這件事，有尊嚴、有深度、有根。

這是我與生命重新連結的方式。

我不是不願意和解，而是再也無法壓抑自己，只為換取一場表面的和平。

他們總是要我「放下過去」，卻從來沒問過一句：「妳是怎麼撐過來的？」

曾經有不少親戚對我說：「妳媽很辛苦，妳要多體諒她、多照顧她。」

我不確定，他們是真的沒看穿這場情緒勒索的戲碼，

還是只是想找一個看起來比較溫和、比較不會反抗的人來犧牲，好讓她安靜。

但她的辛苦，不是我造成的。
我不必背負她的情緒與不甘心。

她只是不願承認，當年她也覺得委屈，也覺得不公平。
所以她要我——也吞下去。繼續演那齣她曾經演過、現在演得更熟的戲。

但我不是她。
我不會，也不可能再演下去。

而我其他的家人，只是選擇沈默，躲在她身後，
把她推出來，當作家庭的擋箭牌，讓她去面對我、對抗我。

其實，她最清楚我是為什麼受傷的。
但最後，她還是選擇了利益，選擇了拋下與傷害。

我曾經幻想，哪怕只有一次，她能站在我這邊，
哪怕只是一句話，僅僅用「母親」的身分替我說出那句「我懂妳」。
我都會感激。

可我等不到，也不想再等了。

我的離開，是為了自救。
因為我知道，如果我繼續留在那個家，
總有一天，我會被耗盡所有生命力。

我沒有恨，只是不再期待。

我選擇離開，是為了，終於，選擇我自己。

06｜給也在清理關係的你

如果你也正在經歷切割與轉化的過程，

你不是太脆弱，也不是太激烈。
你只是太久，沒有被好好對待。

療癒不是直線的旅程。
你可能會哭，會氣，會逃避、會耍廢、會暴飲暴食。
沒關係。那些都不是退步，而是你正在，一點一點，長回自己。

請讓自己慢慢走，慢慢變輕，不要再硬撐。
因為你不是在逃家——
你是在回家。

回到那個最真實的自己，那裡。

｜碎片整合日記

⟡ ⊹ fractum lumen retexitur ⊹ ⟡

→ The broken light is rewoven.

→ 破碎的光，正在被重新編織。

𓂀 ── ・ 楠蒔・ ── 𓂀

【靈魂回家路 2025】圖像生成・楠蒔 ｜AI 輔助創作